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Vabbè che oggi ho la scollatura tattica, ma ci deve essere qualche ammiratore che è tutta la mattina che mi fischia, e ora comincio a sentirmi un po’ in imbarazzo. Ah no, è il vento.

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Il caffè, una bevanda usualmente alquanto innocua (tranne che per i cardiopatici), nelle mie mani diventa una pericolosa bomba a orologeria. A meno di non vestirsi color caffè, rovesciarselo addosso significa impataccarsi irrimediabilmente. Ed è quello che puntualmente sono riuscita a fare nel modo più devastante possibile. Oltretutto ad inizio giornata lavorativa, il che significa passare le restanti 7 ore conciata come una cloaca e puzzando talmente da sembrare una torrefazione ambulante. Certo ho provato a togliere le macchie dai miei pantaloni chiari, risultato: ho indosso dei pantaloni completamente bagnati e maculati tipo mimetica. Il mio capo rimarrà sicuramente entusiasta del mio nuovo look, e dell’olezzo che aleggia nel mio ufficio. E quando entrate nel mio blog, state attenti, perché sarei capace di rovesciare persino il caffè dall’immagine della tazzina in alto. Quando si dice la classe..

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Non so perchè non so percome, ma stasera qui è avvenuto un piccolo miracolo. La nostra banda larga è diventata larghissima, e stiamo scaricando su winmx tutte le puntate di Friends dal pleistocene ai giorni nostri alla velocità della luce (vedere riquadro per credere). Io e il mio maritozzo siamo rimasti a bocca aperta davanti a tanta abbondanza inaspettata, e possiamo solo dire con le lacrime agli occhi dalla commozione: grazie Fastweb.

 

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Stavo riguardandomi le bellissime foto di scena della buonanima del mio nonnetto che ho raccolto un po disordinatamente su un sito improvvisato, e ho pensato di farvi vedere questa in cui tocca il pancione dellimmenso Aldo Fabrizi. Vi piace?

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Siete immersi nel Blog fino al collo? Scopritelo con questo simpatico test.

 

1)  Qualsiasi cosa facciate o vi capiti durante la giornata, pensate subito a come raccontarla nel vostro Blog.

A-  Vero

B-   Falso

C-   Io l’affari mia nun li raconto a nisuno. Semmai racconto quelli dell’artri.

 

2)   Se non vi succede nulla degno di essere raccontanto, vi coglie un profondo senso di sconforto.

A-   Vero

B-    Falso

C-    Popo sconforto nun direi. Piuttosto me deprimo.

 

3)    Non potete stare lontani dal Pc per più di due ore, e non appena tornate a casa, vi fiondate ad accenderlo per vedere se qualcuno vi ha commentato.

A-    Vero

B-     Falso

C-     Magara me commentassero, nun me se copre nisuno.

 

4) Se partite per le vacanze, la prima cosa che fate è cercare un Internet Point, da dove poter seguire la vostra creatura.

A-    Vero

B-     Falso

C-     A Torvajanica nun ce sta manco n’internette pointe, ecco perché mo’ vado ‘n ferie a Ladispoli.

 

5) Avete la necessità impellente di postare almeno una volta al giorno, per sfamare la vostra blogstiola, la quale però sembra non esser mai sazia. [...]

A-    Vero

B-     Falso

C-     Io veramente c’avrebbi n'artro tipo de necessità impellente..

 

6) Se avete postato da un'ora e ancora nessuno vi ha commentato, vi viene la sindrome dell'abbandono, e cominciate a perdere la stima in voi stessi. Nei casi più gravi si medita il suicidio.

A-    Vero

B-     Falso

C-     Io ammazzerebbe quelli che nun se degnano de commentà

 

7) Fate un'immensa fatica pur di curare costantemente le public relations con tutti i vostri più affezionati commentatori.

A-  Vero

B-  Falso

C-  Io faccio n’immenza fatica puro a schiodà dal letto a matina.

 

8) Soffrite di attacchi di gastrite e travasi di bile, se scoprite che l'argomento che vi accingete a trattare, è stato appena sviscerato, e con tutta la dovizia di particolari, da un altro blogger.

A)  Vero

B)  Falso

C)  Ah se è pe’ quello io c’ho puro l’urcera.

 

9) Visitate e linkate tutti blog che vi capitano a tiro, tanto che l'elenco dei vostri bookmarks somiglia alle pagine gialle, e lasciate dappertutto commenti corredati dall’indirizzo della vostra creatura  nella speranza di raccogliere nuovi entusiasti visitatori.

A)  Vero

B)  Falso

C)  Io l’indirizzo da creatura mia nun lo do’ a nisuno anvedi aho.

 

10) Siete avidi di referrer, classifiche e grafici, che sono strumenti indispensabili per attuare la migliore strategia di marketing.

A)  Vero

B)  Falso

C)  Ma parla come magni.

 

11) Piazzate da 2 a 5 counter, perchè, si sa, solo uno potrebbe mentire, o peggio, smettere di funzionare, lasciandovi nel buio dell'inconsapevolezza del numero di accessi al vostro blog.

A)  Vero

B)  Falso

C)  I cessi ner blogghe c’avrai te e tutti quelli der pianerottolo tuo.

 

 

 

RISULTATI:

-          SE AVETE TOTALIZZATO UNA MAGGIORANZA DI “A”, SI, SIETE NEL BLOG FINO AL COLLO E ORAMAI SIETE TOTALMENTE SPACCIATI.

-          SE AVETE TOTALIZZATO UNA MAGGIORANZA DI “B” SIETE NEL BLOG FINO ALLE CAVIGLIE E FATE ANCORA IN TEMPO A METTERVI IN SALVO.

-          SE AVETE TOTALIZZATO UNA MAGGIORANZA DI “C” SIETE DI ROMA SENZA DUBBIO ALCUNO.       .

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Seconda tessera del mini puzzle a rate: la nasca. Prossimamente vi butterò un occhio: preferite prima il destro o il sinistro?

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La lettura delle parole chiave contenute nei referrer, che portano gli utenti dei motori di ricerca ad approdare sul mio blog, è spesso motivo di grande ilarità.

Per ora, la palma della più esilarante va aex-aequo a due strane ricerche:

-portare l’iguana al mare

-slacciare vari tipi di reggiseno.

Ora, quando leggo queste curiose frasi, cerco d’immaginarmi la persona che, non sapendo più dove sbattere la testa, chiede aiuto a Google, il quale, beffardamente, lo conduce nel mio blog dove non troverà affatto la risposta ai suoi problemi, ma solo una serie di cazzeggi nei quali, casualmente, è contenuta una o più parole della sua ricerca. Infatti io non ho mai parlato di come portare un’iguana al mare, né tantomeno ho mai stilato un prontuario sul modo di slacciare i vari tipi di reggiseno, ma tant’è. M’immagino questi poveri cristi che hanno delle problematiche non indifferenti e che non sanno che pesci pigliare. Provo a mettermi nei loro panni. Ho un’iguana e devo partire per le vacanze estive. Non posso lasciarla a un iguanile perché non esiste. Non posso abbandonarla in autostrada perché non è un cane, e poi con quel che mi è costata. Non ho trovato uno straccio d’amico (begli amici che ho) disposto a tenermela. E’ difficile trovare un albergo che accetti il mio simpatico animaletto senza farmi storie. E poi una volta giunto sul luogo di vacanza, potrò portarla in spiaggia? Ci saranno stabilimenti balneari dove le iguane possono entrare? Oppure dovrò lasciarla chiusa in stanza senza poterle far fare nemmeno un bagnetto e prendere un po’ di tintarella? Ragazzi non sono problemi di poco conto. Qui ne va della buona riuscita delle tanto agognate ferie estive! Ora l’altro. Innanzitutto lo immagino di sesso maschile, perché noi donne sappiamo come si slacciano e si allacciano i reggiseni, non abbiamo bisogno di cercare su internet. Lo immagino anche piuttosto giovane e imbranato. Forse è fresco reduce da bruciante figura di merda con una tipa alla quale non è riuscito a liberare le zizze. Avrà pensato: fammi documentare, non posso toppare di nuovo. Ora studio la teoria per benino così la prossima volta non mi troverò impreparato. Chissà se dopo essere passato qui ha trovato quello che cercava o naviga ancora nell’incertezza.

Io, da par mio, una certezza ce l’ho: adoro i referrer!

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Quando si fa lamore, si sa, la colonna sonora riveste la sua bella importanza. Dati anche i miei trascorsi da dj, ritengo fondamentale operare una scelta oculata affinchè non ci si trovi poi nel bel mezzo dellidillio, [...]ad ascoltare pezzi smonta-passione che mandano a monte minuti e minuti di accurato "lavorìo". Inoltre, secondo me, sconsigliatissima in questi casi è la radio, o peggio ancora la tv sintonizzata su Mtv. Ammesso e non concesso che le canzoni trasmesse siano gradite da entrambi i partner, cè il rischio di venire distratti allimprovviso dalla pubblicità del mobilificio X o della marca dabbigliamento Y, o, se si è particolarmente sfigati, di dover ascoltare un intero giornale radio, con notizie di stragi e di incendi, che lo farebbero ammosciare anche a Rocco Siffredi. Quindi, onde evitare questa catastrofe, è bene prepararsi con cura qualche cd da tenere a portata di mano nelleventualità.

Le canzoni prescelte devono, o meglio, non devono possedere determinate caratteristiche:

-non devono essere troppo allegre

-non devono essere troppo tristi

-non devono essere troppo pompate

e, possibilmente, non devono evocare amorazzi passati.

Avendo già operato una consistente selezione, rimarranno pochi pezzi, tra i quali è bene scegliere quelli che:

-hanno una melodia suadente.

-hanno un ritmo da 50-100 battute al minuto così da permettere di farlo a tempo di musica senza addormentarsi o al contrario farsi venire una sincope.

-sono cantati con voce arrapante o non sono cantati affatto.

Ora, se dopo aver applicato i miei piccoli suggerimenti, non vi è rimasto alcun brano da inserire nel vostro time4sex cd, posso darvi privatamente, e ovviamente dietro pagamento da effettuare anticipatamente tramite bonifico sul mio c/c, i titoli di alcuni pezzi irresistibili, che tireranno fuori dal vostro/a lui/lei tutta la passione di cui è capace.

E poi dite che non sono un'amica.

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